Iconoclasmes...

Je vais livrer ici un texte tout ce qu'il y a plus iconoclaste, grinçant... Il est censé être humoristique, et souvent, on sent fort heureusement l'exagération. Malheureusement, parfois, certains de ces défauts sont très réellement constatés. Pauvre Eglise!

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer la visite d’installation, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque. Ce dernier lui répondit : « Versez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau. Vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu »…

Le dimanche suivant, qui était donc celui de la visite pastorale de l’évêque du diocèse, le prêtre suivit ce conseil. En effet, il se sentit extrêmement détendu. De retour à la sacristie, l’attendait calmement l’archevêque. Il lui tint ce discours :

«  Mon Fils, Je me dois de vous faire part de quelques observations. J’aimerais qu’elles soient suivies afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se répète pas :

-         Ce ne sont pas les WC, mais les confessionnaux qui se trouvent dans les chapelles latérales. 

-         Evitez de serrer dans vos bras la statue de la Sainte Vierge et de l'embrasser. Ceci est valable pour toute la statuaire féminine de votre église. 

-         On ne met pas la main au postérieur des dames, pendant les processions ou a tout autre moment, d’ailleurs. De même qu’on ne les appelle pas « cocotte », « poulette » ou d’autres surnoms. 

-         Il y a 10 commandements et non 12. De même il y a sept péchés capitaux. Les varices n’en font pas partie, le luxe non plus, même si on peut trouver ce dernier déplacé. 

-          Les pauvres âmes pécheresses iront en Enfer et non "se faire enc..er". 

-         Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain. Blanche-Neige n’était pas Sainte. Les aventures d’Hansel et Gretel ne sont pas dans les évangiles. Saint Matthieu n’a jamais écrit « les trois petits cochons ».

-         Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses disciples comme de "J.C. & Co.".

-         Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

-         Vous ne devez pas parler de Sa Sainteté notre bien aimé Pape en disant « Le Parrain ». On ne parle pas de « ce gros con » d’évêque. Les prêtres et les diacres ne sont pas des « mal-baisés ». 

-         Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus. Ponce Pilate n’est pas une marque d’outils de bricolage.

-         Il ne faut pas inviter les fidèles à prendre la position du lotus pendant l’encensement. De même que l’encensoir n’est pas un « mini-barbecue » ni un cendrier. Au passage, de fumer, que ce soit des denrées licites ou non, pendant l’Homélie ou a tout autre moment de la liturgie, n’est pas de mise. 

-         Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel, et encore moins le pied posé sur le Missel. La Bible n’est pas un « bouquin ». 

-         Les hosties consacrées ne sont pas de simples gâteaux apéritifs, il serait donc bon d’éviter le caviar, saumon fumé ou jambon en rajout, et on ne prend pas l’apéro au moment de la Communion. 

-         Le linge d’autel comporte le purificatoire (qui n’est pas un torchon à vaisselle) ; le manuterge (qui n’est pas un mouchoir) et le corporal (qui n’est pas une serviette a mettre autour du cou). 

-         On utilise du vin de messe en burette, non pas un plateau de liqueurs diverses. Le shaker ne fait pas partie des vases sacrés. Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice, ni même une cerise. Le petit parapluie n’est pas non plus de mise, ni dans le vase, ni derrière l’oreille. 

-         L'initiative d'appeler les fidèles à danser pouvait être bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l'église. La danse des canards n’est pas un cantique non plus… 

-          L'eau bénite n’est pas là pour se rafraîchir. La cuve baptismale n’est donc en aucun cas un lavabo.

-         N’allez pas dire aux parents d’un nouvel enfant de Dieu que le prénom choisi est stupide, ni traiter le père de « gros beauf ». Vous n’avez pas non plus à faire savoir que l’enfant est en fait de père inconnu, en déclarant de la mère que « tout lui est passé dessus, sauf le train » 

-         On porte des ornements, ce ne sont pas de simples déguisements. Le dimanche n’est pas une « journée trav’/trans’ » Nous ne sommes pas sponsors de la « gay pride ». 

-         IMPORTANT: Le type assis à la cathèdre, en violet avec une crosse, auquel vous vous êtes référé comme: « la pédale, le travelo » ou « le gros con » ou encore « le gourou local », c'était moi! Et ma mitre n’est pas un bonnet d’âne… 

J'espère donc que ces errements seront corrigés dimanche prochain. Je vous avait conseillé de mettre quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka. Soyez néanmoins assuré de ma prière… »